foto1 foto2 foto3 foto4 foto5


увереннось в семье

Всегда покладистый ребенок — на самом деле, это страшно.
Дональд Винникотт

Понимающее общение для уверенности

Любой человек, изначально находясь среди людей, общается с ними, ведь у него не остается другого варианта, кроме постоянного взаимодействия.
Давайте сначала рассмотрим, какие цели может преследовать человек, когда общается с членами семьи. Эти цели отличаются от тех, к которым человек стремится в деловом общении или в общении с малознакомыми людьми.
Главной целью семьи является ее сохранение и продолжение, поэтому одна из основных целей семейного общения — установление и развитие взаимоотношений.
Чтобы отношения могли быть долгими, их нужно развивать. На развитие отношений в семье оказывает влияние взаимное познание.
Как бы долго люди ни находились рядом друг с другом, они все равно до конца друг друга не знают. Да что там кривить душой, человек сам себя зачастую не знает — не знает своих возможностей, реакций в разных жизненных ситуациях. Поэтому, естественно, узнавать друг друга мы можем бесконечно долго.
Кроме того, через общение мы оказываем влияние на эмоциональное состояние партнера, на его взгляды, поведение.
Почему же, с одной стороны, мы знаем, что все члены семьи влияют друг на друга, но, с другой стороны, люди часто сопротивляются этому и возмущаются, когда кто-то влияет на их поведение? Потому что люди путают цель и средства.
Зачастую человек забывает о том, что в семейных отношениях самое главное — развитие отношений и сохранение семьи. Все остальное — вторично. Все остальное — это средства.
Увлекаясь критикой, многие начинают думать, что главное — это воздействие на поведение членов семьи. Так может думать человек, который считает, что он прав, знает, как вести себя другим людям, как им жить. В этом случае его цель меняется. Он сосредоточивается на том, чтобы заставить членов вести себя в соответствии с его ожиданиями.
Когда человек правильно понимает цель общения в семье, такое общение является понимающим, а сам партнер считается легким собеседником.
Если же он перепутал цели и начинает заблуждаться, то становится сложным собеседником. Люди начинают отстраняться от него.
Если человек меняет поведение членов семьи для того, чтобы они вели себя правильно, он все время оценивает их поведение, сравнивая его с неким эталоном, который есть у него в голове.
Он постоянно оценивает все, что говорят и делают другие члены семьи. Его общение становится оценочным. Люди начинают при нем молчать, меньше говорить, реже общаться, потому что им не хочется лишний раз защищать себя от оценки.
В этом разделе я перечислю приемы понимающего общения, которые легко реализовать не уверенному в себе человеку. Если применить их в своей семье, в глазах ваших близких вы будете выглядеть уверенным, и одновременно это вам будет нетрудно делать.
Легкий собеседник использует безоценочное общение.
Легкий собеседник не стремится сравнивать близких с какими-то мысленными, воображаемыми идеалами. Он принимает эмоции членов семьи, не пытаясь их переделать.
Например, ребенок не любит ходить в школу и раздражается из-за этого.
Если родитель начинает оценивать эмоции ребенка, он говорит: «Ты неправильно относишься к школе. Ты так долго не протянешь. Нужно вести себя по-другому».
Если родитель безоценочно относится к ребенку, принимает его эмоции, речь меняется: «Наверное, есть что-то тяжелое в твоей учебе, что-то неприятное, это повторяется изо дня в день. Поэтому у тебя такое тягостное чувство, когда ты идешь в школу».
Другой пример. Муж приходит с работы раздраженным, и его состояние распространяется на все вокруг. Он смотрит на ужин и говорит о том, что на столе не хватает салфеток.
Если жена в этот момент оценивает его слова, она тут же делает вывод, что он придирается по пустякам и мелочам, и она не обязана его обслуживать. С такой позиции все общение станет оценочным.
Иначе сложится общение, если она скажет: «С каким же тяжелым настроением ты вернулся с работы, раз тебя раздражает каждая мелочь. Наверное, у тебя большие проблемы?»
Если она принимает любую его эмоцию — как положительную, так и отрицательную — он начинает раскрываться, рассказывать о том, что происходит в его жизни. Он понимает, что его дом — это не то место, где он должен держать себя в руках и контролировать себя, а место, которое стало для него тихой гаванью.
Легкий собеседник в целом настроен на согласие.
Важно не путать согласие со словами и согласие делать что-то в соответствии с желаниями членов семьи.
Например, мама говорит взрослой дочери: «Ты редко звонишь. Должна звонить каждый день, а ты все время обо мне забываешь».
Дочь может ответить так: «Мама, ты придираешься. У меня нет времени звонить тебе каждый день. Это невозможно. Ты все время меня обвиняешь и постоянно недовольна тем, что я делаю».
Если же дочь проявит согласие по отношению к эмоциям мамы, она скажет: «Мама, я понимаю, что ты хочешь меня чаще слышать. Мне это приятно. Если бы у меня были силы и время, чтобы тебе звонить, я бы так и делала. Я тебя очень прошу, ты знай, что я о тебе все время помню. И даже когда я загружена так, что мне не оторваться, я все время помню о тебе».
Таким образом, она не соглашается с требованиями мамы, но соглашается с ее эмоциями, переживаниями, с ее отношением.
Основная задача в рамках семьи — принимать эмоции каждого члена семьи. Соглашайтесь с их намерениями, одновременно не беря на себя обязанность выполнять то, что они хотят.
Решение о том, что делаете вы — это территория ваших личных границ. А высказывание другими членами семьи пожеланий о том, чего хотели бы они — это очень важная информация. И если не не обесценивать их пожелания, они будут продолжать их высказывать, и отношения будут становиться прозрачнее.
Когда вы принимаете эмоции членов семьи, используйте похвалу. Это не должно быть лестью, высокомерной родительской похвалой. Это должно быть одобрение того, что человек делает.
Через одобрение он будет чувствовать вашу поддержку. Так развиваются близкие отношения.
Как можно похвалить?
— Хорошо, что ты мне это рассказал. Я теперь буду знать, чего бы ты хотел.
— Я рада, что ты поделился со мной этой информацией. Теперь я буду лучше понимать тебя.
В том случае, когда член семьи старается сделать что-то хорошее для дома, важно демонстрировать признание.
Пример 1. Жена постаралась устроить хороший семейный праздник. Муж говорит: «Без тебя мы бы не посидели так хорошо. В том, что вечер прошел душевно, полностью твоя заслуга».
Пример 2. Муж продумал новую планировку дома для предстоящего ремонта и с гордостью показывает жене свой проект. Жена говорит: «Ты продумал такие детали, о которых я даже не задумывалась. Если бы это пришлось делать мне, я бы упустила очень многое. Отличная планировка — это твоя заслуга».
Признание можно выражать за любое старание члена семьи по отношению к улучшению семейной жизни, улучшению комфорта, обустройства, настроения.
Кроме того, нужно благодарить каждого члена семьи за то, что он проявляет внимание к вам. Любовь измеряется количеством проявленного внимания.
Если поощрять за что-то в близких отношениях, то благодарность за внимание, наверное, будет стоять на первом месте.
Когда 7-летний ребенок старательно налил чай и сделал для мамы бутерброд, может быть, не совсем хороший, но такой, какой получился, это значит, что он проявил внимание, старался лично для мамы. Это то, за что нужно благодарить.
Когда муж, запомнивший, что жена вскользь сказала, что хотела бы иметь такие-то украшения, спустя какое–то время дарит их ей, важно не то, что они стоят дорого, а то, что он запомнил это пожелание, пронес через время и при первой возможности реализовал. В таком случае нужно благодарить не просто за подарок, а за внимание.
Возьмите лист бумаги, напишите список недостатков членов семьи.
Начните с того члена семьи, кто обычно вызывает наибольшее количество эмоций. Обычно это бывает вторая половинка. А, может, это кто-то другой, отношения с кем беспокоят вас на данный момент больше всего.
Выпишите все его недостатки. Когда список будет готов, пробегите по нему взглядом и найдите те пункты, по которым вы демонстрируете терпимость к недостаткам близкого человека. Говорите о них, не раздражаясь и не пытаясь исправить.
После того, как вы определили для себя, по каким пунктам вы уже терпимы, определите для себя те пункты, по которым вы могли бы, но сегодняшний день еще не демонстрируете терпимость, потому что это просто не приходило вам в голову.
Составьте для себя эмоциональный план — начинать проявлять терпимость к тем недостаткам, в отношении которых вы раньше постоянно высказывали недовольство. Человек обязательно заметит, что отношение к нему стало лучше.
Через понимание и терпимость к недостаткам мы оказываем поддержку тому, кто движется вперед и хотел бы что-то изменить в своей жизни. Это применимо к любому члену семьи, ведь каждый человек стремиться к лучшему.

Если вы кругом виноваты

Неуверенные в себе люди очень часто чувствуют себя кругом виноватыми.
Когда человек виноват, он старается загладить свою вину, искупить ее, не показывать свои переживания окружающим. Это очень благодатная почва для манипулирования.
Человека, который чувствует вину, удобно контролировать. Достаточно указать ему на его несовершенство и ошибки, сказать «это ужасно», как он тут же теряется, дезориентируется, расстраивается и проявляет готовность принимать то решение, которое услужливо предоставляется человеком, желающим установить контроль.
Давайте посмотрим, что происходит, когда появляется чувство вины. Это чувство очень человеческое.
По своей сути чувство вины — явление социальное.
Что должно было быть на месте чувства вины, если бы мы не были воспитаны в цивилизованном обществе? На этом месте должна быть агрессия.
Посмотрите. Вы что-то сделали, может быть, не идеально, ошибочно, но вам так было лучше, вам так было удобно — это был ваш выбор. Но тут рядом с вами появляется человек, который говорит: «Ты не прав. Ты не должен был делать то, что сделал. Ты должен чувствовать вину за свои ужасные, безобразные поступки». Это слова эмоциональной агрессии. Это давление.
Естественная реакция на такие обвинения — ответная агрессия на нападение, ведь если на человека нападают, он начинает себя защищать. Проблема в том, что неуверенный человек не умеет себя защищать. Ему в каком-то смысле удобнее чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины заменяет ему проявление злости и раздражения.
Среди женщин, приходящих ко мне на консультацию, многие чувствуют себя виноватыми буквально во всем. Когда я прошу вспомнить слова, которые говорят им мужья, оказывается, что чаще всего это слова критики и обесценивания.
— Почему у тебя все из рук валится?
— Ты когда-нибудь посолишь еду нормально?
— Оденься по-человечески, мне стыдно на улицу с тобой выходить.
Не уверенный в себе человек, склонный к самообвинению, допускает такое поведение по отношению к себе.
Его регулярно обвиняют, потому что он не останавливает критикующего, соглашается, с готовностью начинает чувствовать себя виноватым.
После потока обвинений в свой адрес женщина начинает думать: «Какие же святые и терпеливые люди вокруг: муж, свекровь, родители. Они меня такую терпят. Я им нужна и такая…»
Получается порочный круг: чтобы полностью контролировать женщину в семье, ее обвиняют, а она все больше уничижает себя и все более никчемно себя чувствует, не считая себя вправе защищаться.

Испытывающий вину человек не только страдает, но и получает выгоду.

Если вы замечаете, что на любом ровном месте чувствуете себя виноватым, подумайте, что не только страдаете от этого чувства. Вы бы не стали терпеть его так долго, если бы не получали выгоды.
Во-первых, с человека, который делает все плохо, небольшой спрос. От него не ждут многого. Поэтому очень удобно сказать: «Ну да, я виновата, у меня всегда так получается». После этого от вас не начнут требовать большего.
Во-вторых, если человек соглашается с тем, что он всегда кругом виноват, он может делать все, что хочет, потому что от этого не станет виноватым больше. Он все равно будет виноватым.
И получается, что у него развязываются руки. Он может перестать себя контролировать, может делать все, что угодно, а потом спокойно впадать в чувство вины и демонстрировать это окружающим.
Тому, кто внушает чувство вины другому, удобно это делать, чтобы говорить:
— Куда ты без меня?
— Ты же ничего не можешь!
— Только со мной ты способна делать что-то толковое. Так человек убеждает и себя, и другого, что его партнер никуда не денется.
Тот же, кого обвиняют и кто привык к самообвинениям, убеждает себя примерно в том же самом, только с другой стороны. Он думает, что недостоин хорошей партии, не заслуживает любви. Если же он получает заботу от своего партнера, то воспринимает ее как незаслуженную и очень ценную.
По его мнению, такое отношение можно больше не получить нигде. И тогда всеми силами начинает держаться за человека, который дает то, что неуверенный человек «не заслужил».
Если бы такие отношения устраивали обе стороны, тогда ни у кого не было бы проблем. Когда люди находят собственный баланс в отношениях, и это их полностью устраивает — это личное дело двоих, которое, по большому счету, никого не должно касаться.
Но когда людей это не устраивает, нужно искать корень проблемы и устранять его.
Источник подавленного настроения у чувствующего себя виноватым — постоянное ощущение своей неполноценности, «плохости», которое другие члены семьи закрепляют своим поведением.
Только разрыв этого порочного круга может позволить человеку вырваться из постоянного желания выглядеть не таким плохим и прервать неиссякаемый поток получения новых причин для подпитки чувства вины.
Когда в паре устанавливаются такие отношения, в которых человека постоянно обвиняют во всем, появляется естественная реакция — желание показать, что он может лучше. Доказать, что может больше, и тогда люди поймут, насколько ошибались в своих обвинениях.
Эти желания быстро заканчиваются после многократных попыток сделать лучше, исправиться и как-то загладить существующее чувство вины.
Стремление стараться ослабевает, пропадает интерес прикладывать свои усилия к чему бы то ни было.
Так человек теряет надежду, что может сделать что-то толковое.
Он следует логике: если все, что я сделаю, все равно плохо, зачем тогда стараться и начинать что-то делать? Тогда мне ничего не нужно!
Людей, которые так себя чувствуют, мы можем наблюдать в виде постоянно играющих в компьютерные игры мужей, висящих на телефоне в бесплодных разговорах жен, бесконечно смотрящих сериалы старшеклассниц, которые даже не хотят идти гулять.
Все они настолько ничего не хотят, что не предпринимают ни малейших усилий для получения какого-либо удовольствия от жизни, проявления своих способностей.
Как же разорвать этот порочный круг? Снизить планку ожиданий от себя.
Если вы являетесь тем человеком, который привык испытывать чувство вины и обвинять себя, вы не сможете заставить обвиняющих вас людей прекратить это делать.
Вы можете сделать другое — решить для себя, что не обязаны меняться.
Задумайтесь: все обвинения в ваш адрес крутятся вокруг того, что вы должны стать другим. Как будто тот человек, каким вы являетесь сейчас, плох, недостаточен и вообще не тот, которым должен быть.
Все изменится, когда вы примете решение:
• с меня достаточно;
• я меняться не буду;
• я буду именно таким, какой есть;
• те способности, которые у меня уже есть, я начну реализовывать;
• у меня есть запас энергии, сил, скрытые или уже обнаруженные таланты — все это я уже могу начинать использовать.
Это не старания ради того, чтобы вас положительно оценили и сказали: «Ну вот, наконец-то ты делаешь что-то хорошо». Для людей, которые с помощью обвинений управляют вашим поведением и настроением, это невыгодная позиция. Они никогда не согласятся с тем, что вы что-то делаете достаточно хорошо для них.
А вот если вы сообщите членам своей семьи, что приняли решение не меняться, это изменит отношение к вам.
В ответ на недовольство мужа тем, что жена не разделяет с ним его увлечение горными походами, она может сказать: «Ты же знаешь, что я люблю комфортный отдых. Это то, что есть. Если ты хочешь, чтобы мы вместе проводили отпуск, давай искать другие места для путешествий».
Муж может сказать жене, возмущающейся, что он не может забить гвоздь: «Ты ведь уже знаешь, что я не умею этого делать. Я не приспособлен к ручному труду, потому что мой конек — труд интеллектуальный. Чего ты добиваешься, постоянно указывая мне на это? Если ты будешь каждый день жаловаться, что у тебя глаза карие, от этого их цвет не изменится. Так и со мной».
Не ждите от членов семьи какой-то определенной реакции, когда фиксируете существующее на сегодняшний день положение вещей и сообщаете, что оно меняться не будет.
Разные люди могут реагировать на ваши слова по-разному: кто-то эмоционально, кто-то внешне безразлично, кто-то начнет возмущаться и пытаться переделать вас. Совершенно не важно, как на вас будут реагировать. Главное, что вы сказали то, что считаете нужным.
Главное — то, что вы сделали, а не то, как на это среагировали другие.

Критика и обида в семье

Не уверенные в себе люди считают себя плохими, недостойными. Когда их критикуют, они получают подтверждение этому собственному убеждению относительно себя.
Соглашаясь с критикой, такой человек дает окружающим повод критиковать себя еще сильнее. При этом он хочет остановить поток критики в свой адрес, пытаясь защититься с помощью тех психологических защит, которые есть в его арсенале.
Однако этого оказывается недостаточно, потому что не решена главная проблема — та точка, которая дает возможность появляться все новой и новой критике. Эта точка — убеждение неуверенного человека в собственной «неправильности», в том, что есть правильные люди, а он неправильный.
Если, читая эти строки, вы почувствовали, что это имеет отношение к вам, тогда сделайте следующее. Представьте, что вы забыли о своей неправильности.
Пусть ненадолго. Как будто до этого вы помнили о том, что в вас много неправильного, а вот сейчас вы об этом забыли. Превратите это в игру, которую нужно начинать всякий раз, когда к вам обращаются с критикой.
Например, муж говорит жене: «Почему ты так возмущаешься недоверием с моей стороны? Ведь оно основано на твердой почве».
Если жена в этот момент думает о том, какая же она неправильная, раз не научилась до сих пор доверять людям, и поэтому высказывает недоверие мужу, тогда она начинает оправдываться: «Ты же знаешь, что я к тебе по-другому отношусь».
Но если в этот момент она себе скажет, что забыла о своей неправильности, тогда ее ответ будет таким: «Твоя твердая почва — это твое мнение. Я тебе говорю, что меня не устраивает твое недоверие, а ты сомневаешься в моих словах».
Так появляется возможность оградить себя от нападок. Причиной этой защиты является установка: неважно, что в данной ситуации правильно, а что неправильно, или кто прав, а кто ошибается.
Если вы исходите из того, что не ищете, кто прав, а кто нет, тогда у вас появляется нежелание отвечать на прямые вопросы, если эти вопросы критикующие.
— Ты что, сошла с ума?
— Даже не знаю, какой ответ ты хочешь получить, — отвечает жена.
Таким ответом она показывает, что отвечать не хочет.
— Как ты можешь говорить это моей маме?! — говорит муж.
— Словами, — отвечает жена.
Опять же этим ответом она показывает, что не будет отвечать напрямую на его критикующие вопросы.
Заметьте, что такие ответы хороши только в том случае, если вы убеждены, что к вам обращаются с неконструктивной критикой, направленной на обесценивание ваших действий.
Если же вы постарались объективно посмотреть со стороны и увидели, что вам не следовало что-то говорить или делать, тогда разговор должен быть другим.
Если поток критики все равно не прекращается, человек начинает проявлять ярость и с азартом снова нападает на вас, тогда есть смысл использовать ответно-нападающую позицию. Когда вы будете противоречить, не превращайте диалог в «а ты — а ты»:
— Ты неправильно себя повел.
— А ты ужасно выглядела.
Составляйте ответ с точки зрения своих эмоций. Вот как это может звучать.
— Мне не нравится, что ты так разговариваешь с моими друзьями, — говорит муж.
— А мне не нравится, что ты хочешь, чтобы я под них подстраивалась, — отвечает жена.
Такой ответ симметричен с точки зрения осуждающей позиции. И там, и там идет осуждение. С другой стороны, такой ответ позволяет развить диалог и получить новую информацию. Потому что, если муж настроен на разговор, он начнет объяснять, почему у него такое отношение.
Когда вы отражаете критикующие нападки, не забывайте, что всегда бывает полезным получить дополнительную информацию о причинах такого критикующего отношения, о желаниях человека, о его эмоциональном состоянии.
Когда не уверенный в себе человек чувствует, что поток критики не заканчивается и превращается в атмосферу враждебности, он привычным образом, с одной стороны, обвиняет себя, с другой стороны, начинает обижаться.
Состояние обиды для неуверенного человека очень привычно.
Дальше он действует так, как привык поступать в состоянии обиды: кто-то начинает молчать, кто-то демонстративно отворачивается, кто-то прерывает общение. Не так уж редко встречаются пары, в которых обидевшийся человек может не разговаривать со своим партнером по несколько дней, а то и больше.
В лучшем случае этим можно добиться того, что у партнера лопнет терпение, и он попытается вернуть отношения. Однако вы должны понимать, что это совершенно не означает раскаяния и уж тем более дальнейших изменений.
Например, две сестры с детства очень дружили. Старшая вышла замуж, у мужа много друзей, и там образовалась веселая компания. Младшая рассчитывала на то, что сможет влиться в эту компанию как член семьи и просто как веселый человек. Но все получилось совершенно иначе.
Когда молодая семья праздновала новоселье, младшую сестру пригласили на него вместе с родственниками. А потом до нее дошла информация, что молодожены устроили два новоселья: одно для друзей, другое для родственников, и сестра не попала в круг друзей, из-за чего была сильно обижена.
Если она привыкла реагировать так, как обычно реагируют обиженные люди, то могла бы поступить следующим образом:
• вообще не прийти на новоселье;
• прийти на новоселье и дуться;
• выплеснуть свое раздражение и гнев в телефонном разговоре, сказав сестре, что она равнодушная и предает их многолетнюю дружбу.
Вместо этого девушка сначала высказала сестре свои сомнения относительно того, что у нее есть подозрение, что это не та часть новоселья, на которую она рассчитывала, и услышала подтверждение, что, действительно, молодожены решили проводить новоселье с родственниками и друзьями мужа отдельно.
После этого обиженная младшая сестра, вспомнив о том, что она имеет право делать то, что считает нужным, сказала: «Знаешь, я рассчитывала, что ты меня пригласишь к друзьям или и туда, и туда. Ведь мы с тобой всегда дружили».
Итак, что она делает таким обращением? Она требует подтверждения фактов и высказывает свои сомнения, уточняя конкретные условия самой ситуации. После их проговаривания с двух сторон младшая сестра начинает говорить о последствиях: «Значит, ты считаешь, что мы с тобой теперь только в родственных отношениях, а отношений дружеских уже не будет?»
В ответ она слышит: «Нет, конечно же, мы с тобой продолжаем дружить. Эта ситуация не имеет никакого отношения к нашей дружбе».
Младшая сестра, удержавшаяся от обиды, говорит: «Кажется, ты не понимаешь последствий своего выбора». А затем продолжает: «То, как ты приняла решение, приводит в итоге к тому, что мы будем постепенно удаляться друг от друга. Ты будешь все чаще общаться с кругом новых друзей, а если я в него не вхожу, то мы с тобой уже не будем близки, как прежде. Если у тебя есть другой вариант решения, я буду рада, если ты меня услышишь и так поступишь».
С помощью открытого проговаривания своих претензий вы сможете убрать поведение обиженного человека, которое отдаляет вас от людей, поступающих не так, как вы ожидали.
Если вы замечаете, что состояние обиды для вас привычно, а открыто реагировать тяжело, тогда научитесь замечать момент ее возникновения.
Наблюдайте за своими эмоциями. Найдите тот момент, когда именно у вас появляется чувство обиды: всякий раз после того, как вас критиковали, или когда вам говорят что-то особенное, или вам передают чьи-то слова.
Попробуйте понять, как реагируете именно вы. Постарайтесь это место обнаружить, диагностировать, чтобы дальше применить несколько приемов, которые помогут нейтрализовать в диалоге ваше чувство обиды.
Первое, что нужно делать, когда вы чувствуете, как на вас накатывает обида — это медленнее реагировать.
Замедленная реакция вам очень поможет, потому что сгоряча можно сказать что-то лишнее, сделать то, в чем вы начнете себя обвинять.
Представьте, что все происходит словно в замедленной съемке. Вы не должны реагировать быстро. Вы имеет право брать паузу, отвечать не сразу, говорить медленно. Это дает вам возможность выиграть время, чтобы немного остыть. Ведь для того, чтобы принимать правильные решения, нужен холодный здравый ум.
Если же у вас есть какие-то свои собственные ожидания или есть ответ, содержание которого вы хотите довести до сознания партнера, тогда повторяйте его на разных этапах разговора по несколько раз.
Своими повторами одних и тех же фраз вы можете быть похожими на заезженную пластинку. Но в этом нет ничего страшного. В любом случае это лучше, чем резкая реакция обиженного человека.
— Ты меня ревнуешь на ровном месте.
— Я бы хотела, чтобы у меня не было поводов для ревности.
— Я и не даю поводов для ревности, ты их придумываешь. Их нет.
— Я бы хотела, чтобы их не было, но они появляются. Для меня повод для ревности — то, что ты задерживаешься с работы и в это время не берешь трубку.
— Это ерунда. Я в это время работал. Ты на ровном месте меня ревнуешь.
— Я бы очень хотела, чтобы у меня не было поводов для ревности.
Таким образом, вместо того, чтобы демонстрировать обиду и превращать диалог в скандал, она с помощью замедленной реакции и приема заезженной пластинки показывает мужу, что недовольна, и выигрывает время, чтобы взять контроль над своими эмоциями.
Реагируя на критику, обращайте внимание на ее причину.
Неуверенные люди очень часто критику воспринимают буквально.
Например, если муж предъявляет жене претензию, что она плохо убирается в доме, она начинает либо объяснять ему, почему это происходит, либо доказывать обратное. Она, по сути дела, обращает внимание только на факт того, что сказал муж. И упускает очень важное. Эта претензия может быть для него только поводом к выяснению отношений. Настоящая причина критики может быть совершенно другой.
Какой бы ни была критика, нет смысла отвечать на ее содержание. Варианты вопросов в ответ:
— Что ты хочешь услышать в ответ?
— Ты хочешь меня изменить?
Если вы выучите наизусть эти вопросы и будете задавать их в то время, когда не знаете, что ответить, вам будет проще сдержать обиду.
После этого возвращайтесь к принципу заезженной пластинки, пока не найдете в себе силы прервать этот неконструктивный диалог и спокойно отойти в сторону, так и не дав скандалу начаться.

Стать уверенными со старшим поколением

Говоря о семейных отношениях, я не могу не затронуть тему отношений взрослых людей со старшим поколением.
Все мы знаем ситуации, когда мамы начинают мешать своим детям жить отдельной жизнью, строить свои собственные отношения, делать независимый выбор.
Труднее всего приходится не уверенным в себе людям, которые зависимы от родителей. Они не понимают, что причина неуверенности кроется в определенном отношении родителей к ним, которое сформировалось на протяжении всей жизни.
Что не дает человеку сказать родителям, что он не будет делать то, что они ему навязывают? Чувство долга. Мы часто встречаем ситуацию, когда пожилые родители говорят своим детям: «Ради чего я жила? Ради вас. Ради вас я отказывалась от своей личной жизни, не развлекалась, не делала то, что хотела».
Фраза, ставящая взрослого ребенка в зависимое положение: «В тебе весь смысл моей жизни».
Через такие установки родители формируют преувеличенное чувство долга, которое вынуждает детей отказываться от своей собственной жизни.
На правах человека, который всю свою жизнь положил ради жизни своего ребенка, мама зачастую начинает советовать, к месту и не к месту, как ему жить. Она продолжает воспитывать своего ребенка даже тогда, когда ему исполнилось 40 лет.
Значит ли это, что проблема решится, если взрослый ребенок скажет себе: «Я ничего никому не должен, в том числе и родителям»? Нет, это не решит проблему.
Дело в том, что долг действительно существует, но давайте определим рамки долга перед родителями.
Родители, помогая ребенку вырасти, делают за него то, на что он не способен: когда он не может встать, за ним ухаживают; когда не может есть — кормят; когда не может зарабатывать — обеспечивают.
Именно этот долг есть и у детей перед пожилыми родителями, которые стареют и становятся немощными: когда они уже не могут зарабатывать, дети помогают деньгами; когда уже не могут есть — кормят; когда не могут встать — ухаживают за ними сами или нанимают профессиональных сиделок. Это естественный ход вещей.
Но проблема возникает тогда, когда ребенок уже достаточно взрослый для того, чтобы не опираться ни на чье мнение, и способен самостоятельно относиться к своей жизни, а родители еще в расцвете сил. Они, может быть, уже не столь энергичны, какими были в молодости, но еще очень многое могут сами.
Когда в такой ситуации родители относятся к ребенку как к немощному, а ребенок относится к родителям как ко всемогущим, получается тот самый перекос, который мешает человеку двигаться вперед.
Почему родители относятся к подрастающему и уже выросшему ребенку как к маленькому? По инерции. Потому что так удобно. А еще потому, что контролировать можно только маленького. А когда перед вами взрослый самостоятельный человек, то его контролировать попросту невозможно. Многие родители боятся выпустить контроль из своих рук.
Кроме того, есть такая вещь, как родительская ревность. Родители, которые относятся к своим детям собственнически, боятся, что их дети найдут в своей самостоятельной жизни значимых для них людей: сыновья найдут хороших жен и будут сосредоточены на своих детях, дочь станет внимательно относиться к мнению мужа.
И тут, если родители склонны ревновать, они начинают тянуть одеяло на себя и требовать от ребенка такого участия в своей жизни, как будто выросший ребенок остается частью семьи родителей.

Родительская семья и собственная семья взрослого человека — это две разные семьи!

Иногда родители для того, чтобы не выпускать из своих рук контроль над детьми, демонстрируют свою жертвенность.
Они, например, тратят много сил, чтобы не заниматься внуками, хотя им это может быть тяжело. А потом демонстрируют, как им было трудно это делать.
Значит ли это, что без них бы не справились? Конечно, нет. Без них могли бы обойтись, но это самое страшное для пожилых людей. Из-за этого они начинают контролировать, и манипулировать, и вмешиваться в жизнь взрослых детей.
Не уверенному в себе человеку стоит разобраться, где граница чувства долга по отношению к своим родителям и где границы собственной территории самостоятельной жизни.
Как же быть уверенными со старшим поколением и одновременно оставаться внимательными, сохраняя хорошие, бесконфликтные отношения?
Понимающе и принимающе относиться к своим родителям.
Сочувствуйте родительскому желанию влиять на вашу жизнь, их страху быть ненужными, отвергнутыми и остаться в одиночестве.
Если вы прочувствуете эти опасения, тогда вместо того, чтобы бесконечно пытаться соответствовать ожиданиям родителей и выполнять их требования, вы можете начать спрашивать об их настроении, о том, что происходит в их жизни.
Конечно, есть такие родители, которые любят говорить бесконечно долго, тогда есть смысл в самом начале разговора назвать количество свободного времени, сослаться на свою занятость.
В любом случае нужно выделить какое-то время для того, чтобы выслушать, посочувствовать и продемонстрировать свое принятие. Таким образом, вы снимете тревожность у своих родителей, и они не будут так сильно беспокоиться, что вы о них забываете.
Как поступать в тех ситуациях, когда с вами начинают говорить на темы, которые вам неприятны?
Например, взрослую дочь начинают спрашивать, когда она выйдет замуж. Молодую семью мучают вопросом, когда они заведут ребенка. Когда появляется первенец, интересуются, планированием подарить ему сестричку или братика.
Темы, на которые люди не готовы говорить, можно менять на другие. Называйте свои варианты для беседы. Если родители продолжают настаивать на своем, говорите так:
— Когда я буду готов, я об этом расскажу.
— Я уже думаю об этом, но еще не готов сказать, какое решение принял.
— Когда буду готов, ты будешь первой, с кем я поделюсь, — так может сказать сын маме.
После этого сразу называйте следующую тему, которую вы готовы обсуждать.
Чем старше становятся родители, тем более беспомощными они себя чувствуют. Это очень сильный страх любого человека — оказаться в беспомощном положении. Пожилому человеку нужно подтверждение, что его не забыли и не бросят.
Дайте это ощущение своим родителям.
Говорите им: «Независимо от того, что ты можешь, насколько ты сильная и умная, я все равно о тебе помню. Я буду тебе помогать, если потребуется». Такие простые слова будут снижать степень противостояния между вами и родителями.
Говорите с родителями о том, что их по-настоящему беспокоит, а не о том, за что они постоянно цепляются в неприятных разговорах с вами.

Уверенная позиция с детьми

Когда человек испытывает недостаток уверенности в себе, это распространяется и на его отношения с собственными детьми, вне зависимости от возраста детей.
Ко мне на консультации приходят мамы, уверенные в том, что они плохие матери. Естественно, я задаю вопрос: «Почему? Что такого вы делаете, чтобы быть плохой мамой?»
Одна мама отвечала, что мало играет с детьми, мало занимается развивающими занятиями, недостаточно часто делает уроки вместе с ребенком.
Все эти ответы не имеют измеримых критериев. Когда «плохая» мама говорит, что делает что-то мало или недостаточно много, она сама не знает, насколько много должна это делать. Она даже не задается вопросом, сколько нужно, чтобы было достаточно много.
Это происходит потому, что такую женщину поглощает чувство вины.
Поводом для вины становится абсолютно любое ее действие, которое привычным образом обесценивается. Она кормит ребенка и тут же думает, что кормит не тем и не так. Одевает ребенка и думает, что если бы она была хорошей мамой, то одела бы его по-другому.
Чувство вины перед своими детьми зачастую не имеет рациональной основы. Однако оно очень часто поглощает не уверенных в себе людей. Из-за этого они позволяют своим детям делать почти все, что те хотят. А когда дети отбиваются от рук и начинают бесчинствовать, родители не выдерживают, начинают на них срываться.
Эти срывы порождают новый виток чувства вины перед детьми.
В этом колесе оказывается взрослый человек: вместо того, чтобы получать удовольствие от родительства, он злится либо на ребенка, либо на себя.
Задумывались ли вы когда-нибудь, что не все ваши старания для детей так уж необходимы? Того, что действительно нужно ребенку, не так много, как может показаться на первый взгляд. И очень многие вещи, которые делают старательные родители, не просто излишни, а даже вредят естественному развитию ребенка.
Дети очень чуткие. С самого рождения они внимательно следят за своими родителями, особенно за своей мамой. Они хорошо понимают эмоции родителей, поэтому достаточно быстро соображают, что те начинают испытывать вину и пытаются ее загладить.
И тут дети начинают злоупотреблять — просить то, что в другой ситуации и при других обстоятельствах им бы не дали, не разрешили.
В итоге получается отсутствие системы: в одном случае ребенку что-то запрещают, в другом, когда родители испытывают чувство вины, то же самое разрешают.
Уверенная позиция в отношениях с детьми заключается в последовательности, регулярности, прозрачности правил взаимодействий, когда ни при каких условиях не нарушаются те договоренности и правила, которые были установлены в семье.
Из-за того, что родители стараются быть хорошими, они постоянно мучают себя и заставляют себя делать то, что не хотели бы. Именно это портит отношения с детьми, разрушает любовь по отношению к ним. Любовь не может оставаться там, где есть насилие, а не уверенные в себе родители постоянно совершают насилие над собой в уходе за детьми.
Они себя заставляют делать то, что считают необходимым, и, естественно, теряют радость от общения с детьми. Некоторые родители вообще никогда не испытывали спокойного удовольствия, которое можно ощущать, если не оценивать в этот момент свои действия.
Уверенность в отношениях с детьми — это состояние спокойного удовольствия.
Это искреннее выражение своих эмоций и чувств. Если вы увлечены чем-то, вы это демонстрируете и говорите: «Я хочу это делать. Мне это интересно».
Например, если мама увлечена переводами текстов с одного языка на другой или каким-то рукоделием, она рассказывает своим детям о том, как ей это интересно и нравится. И тогда дети начинают понимать, что в мире есть занятия, которые им тоже могут доставить удовольствие.
Если мама разочарована в каких-то поступках ребенка¸ она говорит о том, что расстраивается из-за этого, что ожидала другого поведения, и теперь рассчитывает, что дальше поведение станет приличным.
Уверенность выражается в последовательности и ровности.
Это не значит, что нельзя показывать сердитые эмоции. Наоборот, если вам что-то не нравится или доставляет радость, нужно показывать, что вы сердиты или радостны — для того, чтобы ребенку будет понятнее, как взаимодействовать с вами, что может следовать из одной или другой вашей эмоции.
Но если в голосе появляются истерические нотки, мама срывается на крик, тут уже ребенок не думает о своем поведении. Он начинает воспринимать это как угрозу по отношению к себе. Все, что он делает дальше, — это его реакция на угрозу. Это не попытка исправиться, а просто стремление избежать опасности.
Ищите свое собственное удовольствие от общения с детьми. Если есть какие-то игрушки или игры, которые доставляют вам удовольствие, купите их своему ребенку и играйте увлеченно вместе с ним.
Увлеченность заражает. Глядя на вас, ребенок будет чувствовать, что значит получать удовольствие от какой-то деятельности.
Уверенная позиция в отношениях с детьми заключается и в том, чтобы установить границу между своей территорией и территорией ребенка.
Это очень трудно сделать мамам, которые зачастую никак не могут понять, что ребенок начинает быстро вырастать. Они по инерции относятся к нему буквально как к грудному и забывают обозначать ребенку свою собственную территорию. Но ребенок с самого раннего возраста должен знать, что есть границы, дальше которых он не должен заходить.
Это может быть время, выделенное для вас, когда ребенок общается с папой или бабушкой и не должен беспокоить маму. Например:
• мама пошла в другую комнату, где у нее свои дела;
• мама спит, и в это время нельзя заходить в спальню.
Если вы сомневаетесь в том, что вы хороший родитель, я предлагаю вам заменить предмет оценки своих родительских качеств с того, что много или мало делаете вы, на то, что умеет и способен делать ваш ребенок.
О том, что вы хорошие родители и у вашего ребенка есть все необходимое, чтобы двигаться вперед, могут говорить такие факты:
• ребенок становится в чем-то самостоятельным;
• ребенок стремится познавать новое;
• он пробует все новые и новые для себя виды деятельности, не боясь ошибок и не оглядываясь на неудавшиеся попытки;
• он развивается и проявляет свое творчество в каких-то областях жизни.
Не позволяйте другим оценивать ваши родительские качества. Такие разговоры надо прерывать сразу, не вступая в споры.
Если мама начинает говорить своей взрослой дочери, что та недостаточно хорошая мать, будет логичным ответить примерно так: «Я понимаю, что ты переживаешь за внуков, но это мои дети, я буду заниматься ими сама. Я буду такой матерью, какой посчитаю быть нужной».
Если ребенок начинает отбиваться от рук, жена может начать обвинять мужа в том, что он был недостаточно хорошим отцом, из-за этого сын не хочет учиться. В этом случае вполне логично, если муж ответит, что он был таким отцом, каким мог, он им остается и будет делать для своего ребенка то, что считает нужным. Он не обязан соответствовать в своем отцовстве представлениям жены.
То, как мы реализуем себя в этой жизни, не может соответствовать полностью ожиданиям других людей, даже самых близких.
Это автономная личная территория, на которой каждый делает свой собственный выбор: каким он будет сыном или дочерью, родителем, бабушкой или дедушкой.
Расхождение во взглядах на родительскую позицию не означает, что нельзя найти примирения в этом вопросе. Об этом стоит говорить открыто. Например: «Я очень огорчена тем, что мы никак не можем прийти к согласию. Возможно, я чего-то не понимаю, возможно, где-то что-то не понимаешь ты. Я прошу тебя быть терпеливым ко мне».
Такие слова призывают к примирению одновременно с тем, что позиции все-таки будут отличаться и, скорее всего, никогда не станут одинаковыми.
Мария Носова
10 секретов уверенности в себе, 2018